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中国超2亿人不结婚,24岁,我开始日常恐婚 日期:2018-09-18 / 来源:卒子科技 / 浏览次数:1402


爱上自己


也就是这几天,合肥一位父亲正在为其女儿征婚。据他介绍,女儿是复旦大学毕业,一直在上海读书、工作和生活,而上海大龄单身男女多,女儿也在其中,就以病要挟女儿回合肥征婚,曾有人因女儿是复旦大学毕业的背景,就望而却步。

 

这位父亲可以说是为了女儿操碎了心,为了让女儿尽早成家,谎称自己“我生病都快死了”,想让女儿尽早回家相亲。


平时有事没事去公园相亲角“物色”适合女儿的相亲对象。这里几乎都是“大龄剩男/剩女”们家长的聚集地,兜兜转转来来回回,满载着对子女完婚的盛大期盼。就连95后都难逃被“逼婚”的命运,被父母念叨催促,“赶紧找对象” “啥时候带对象回家”“都这么大了就该找个人嫁了/娶”...



一阵狂轰滥炸嘴炮在线,十分之声泪俱下,95后的宝宝们都觉得十分委屈,自己是不是太不孝顺了?明明自己也才23岁啊!

 

像这样,以病要挟复旦女儿回家相亲的“父母”比比皆是,在现实生活中,特别是每逢年节,更是如此,父母的焦虑就像锅中滚开的热水,顶着蒸汽螺旋嘶鸣不断,于是各种花式相亲被加工成段子,各种奇葩相亲故事神吐槽,一箩筐都装不下的年轻人的大倒苦水,24岁以后,“单身狗”、“剩男剩女”、“大龄青年”开始日常恐婚,为了躲避“催婚”有的两三年不回家,有的干脆直接和父母翻脸,更有极端的双方互相伤害,好让对方妥协。

 


父母的焦虑的根源到底是什么?你被逼婚了吗?你恐婚吗?

 

据中国民政部调查,2018年第一季度全国的结婚人数为301.7万对,同比下降了 5.7%

早在2015年,中国单身男女的数量就已接近2亿,约相当于美国人口数量的2/3

 

小米今年24岁,好不容易在深圳稳定下来,想着趁年轻好好奋斗一把,可是家里人特别着急,不仅平时电话里有意无意提到处对象结婚的事情,还私下里跟一众亲戚朋友讨论自己的“终身大事”,安排了很多相亲的对象,小米特别烦,跟父母沟通过很多次,也说了自己的想法,但是父母丝毫不让步,甚至劝说小米“女孩子何必搞得自己那么累,就该早点成家,跟男人一起奋斗就好了”



同样有此烦恼的还有大树,今年26岁,相亲不下8次,每次都是被父母软硬兼施,称其家里就他一个独苗苗,早点结婚早点传宗接代,有个家才算是真正长大成人了。


这样的年轻人越来越多,他们开始日常恐惧,很多人甚至压根不想结婚。有很多原因是来自外界因素,父母给的压力尤其大。


到底在什么时候该结婚?这个时代发展的太快,年轻人只能一刻不停往前冲,而跟父母的代沟以及对生活认知程度的差异好像越来越明显,加上竞争压力大、生活成本高,不断面临的挑战,日常逼婚和恐婚,恰恰反映的是父母和子女两相碰撞下的“无奈”。

 

随缘的恋爱观

自我价值的看重



越来越多的年轻一代更注重的是如何提高生活水平,和自我价值的实现。


70年代,父母的爱情和婚姻很少能自己做主,更多的婚姻状态停留在两个适龄人“搭伙过日子”,这样的感情形态也孕育了一代又一代的人。


每个时代都有其特殊的标志和感情形态,很显然,到了90年代,对婚姻的认知,不再局限于传宗接代和延续,开始看重自己在社会中扮演的角色,一个人的状态也可以有很多种,婚姻不再是人生的必选项,对爱情和婚姻开始“随缘”,追求另外一种自己能过好,不结婚也未尝不可的生活状态,当然,这里所表达的就是,感情的事情不会强求,一个人两个人都好,只要舒服,都可以。

 

对父母,他们同样有话说:(以下出自网友)

 

上学时候不准恋爱,毕业了就逼我结婚,人生就不能让我自己做主啊! -@网友

您培养我读这么多书,不就是想让我拥有更多自主选择的权利,既然您觉得我可以更独立自信,那为什么靠自己不行?          -@网友

不管是住的近,住的远,都要催婚,我真的特别怕我爸拿个小板凳去人民公园坐着,最可怕的是独立是他培养的,现在嫌弃我太独立的也是他,哎~    -@网友

 

年轻一代有这一代人特有的社会属性和追求,不管是18岁还是27岁,结不结婚都是没有对错的事情。多希望所有的姑娘(小伙)不要被自己的年龄束缚,要相信自己就是最年轻的,也应该是最骄傲的。

 

我们可以在大好年华里努力奋斗打拼事业,也可以尽情恋爱、跌倒、尝试、挥霍、任性,结交各种朋友,去各大更远的地方。

 


父母和子女在对待婚姻和爱情的观念上出现分裂。依然有很多父辈,把“男大当婚,女大当嫁”当做人生的信条。


中国工委会曾对40岁以下的青年做过催婚现状调查,超过七成的受访者都曾被父母“逼婚”,其中25-35岁的青年“被逼婚”的压力最大,“逼婚”率高达86%

 

在合肥父亲装病逼婚女儿的评论之下,有这样一条评论:你女儿那么优秀,却偏偏被你搞得很像降价促销。

 

焦虑和迫切

源自环境施压和族群观念


合肥父亲的女儿名牌大学毕业,在上海工作稳定,只是没有对象没结婚。但新闻里,父亲还是一脸担忧,优秀并不代表着可以不结婚,相反,优秀还成为了自己儿女结婚的阻碍,让他们反而没有这么轻松。


不结婚,感觉好丢脸。周围亲戚朋友一问,就觉得越来越担心,有时候甚至真觉得他们嫁不出去!在嫁女儿的问题上尤其,大龄剩女的标签一贴上,就觉得更焦躁害怕了,这一着急,就往公园跑,就怕错过好机会。


“都这么大了,还没对象还不结婚,你看你隔壁小刘阿姨,孙子都抱上了”

“今天你王叔叔问起你几岁我都不好意思答人家,连个对象都没有”

“你二姨可说了,你这岁数再不找...

...


催婚,似乎已经变成了一个全社会都焦虑的话题。


台湾学者孙隆基在其著作《中国文化的深层结构》中写到,在集体主义文化的中国,一个人是不完整的,他甚至都不能构成存在的社会单元,如没成过家的单身汉与大龄不婚女、疯子等等,他们会被排斥在家族体系之外,缺乏话语权,物质利益上也会被忽视,必须结婚生子构成了一个完整家庭,然后这个家庭才会构成一个被尊重的社会单元。

 

如果不结婚,就没有一个像样的家,可能也就是父母在催婚背后,要传达给我们的爱。他们都希望自己的子女被整个社会包容和接纳,我们在大环境里离不开集体,这就好比大猩猩在族群里才能更好地生存和活动。

 


所有的出发点都是因为爱。


只希望24岁的年纪,我们不要因为催婚就对婚姻充满害怕和恐惧,毕竟在对的时间碰到对的人自然而然也就步入婚姻的殿堂,一个人是一种生活,两个人有两个人的幸福甜蜜,只是时间问题;


也希望父母能多给子女一点时间和空间,相信一切都是最好的安排,如果婚姻的基石是各种不甘和强迫,在往后的岁月里,受苦的还是自己的子女,婚姻是一辈子的大事儿,该放手时便要适当放开才好。

·  The End  ·


撰文丨小鲜

图丨源于网络


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